小狗的葬礼

那天给点食物给小狗后就没见它们了，不知道在哪里了。。。

星期四，工作到晚上八点多，天已经黑暗了，独自走到车旁。忽然见到的小狗们的母亲，身旁只剩下一只小黑狗，心想其它小狗呢？难道。。。

我就走到沟渠去看看有没有掉下去了，看了看什么都没有，呼，幸好。

然后就回头望望四周，都没有其它小狗的踪影。望着结果在我平时泊车的地方旁边的一颗树下，发现了一只黑小狗。。。

我还以为那只小狗在睡觉，过后我走过去看一看，那只小狗还是在那里躺着，口里还咬着东西。。。它死了。。。

可怜的小狗。。。还有一只白小狗不知在那里了，我想可能它们是一样的遭遇。。。

我在站着，心想要不要挖个洞呢？因为以前我有为一只小麻雀挖个小洞埋了起来，好让它有个葬身之地。。。

可是我没有挖洞的工具，我十分犹豫地要不要挖呢？我上了车又下车，前前后后有五分钟吧。。。最后我回去工作地找来了些铁工具来决定埋了这只可怜的小狗。

我发觉挖不是一件容易的事咧，地越挖越难。。。最后还是挖了一个不很深的小洞。。。然后我就走到小狗旁，我想小狗应该是死了不久因为我闻不到什么味道。。。

我用了些塑胶拿起它的前脚，慢慢地提着小狗的身体拿到我挖的洞去。。。忽然间，它的母亲出现了，它一直吠我。。。我想它应该是说不要动它的儿子吧。。。 天下母亲都是一样的。。。我心里十分感触。。。

我慢慢地把小狗埋了起来，心道：你安息吧。。。

小狗的母亲站在一旁不敢过来，我埋后就上车去，然后把车停在不远处，我回头望了去。。。那母亲竟然跑过去闻了起来，想找回它的孩子。。。那只母狗。。。

我见了那样的情景。。。我掉了眼泪。。。心里不知怎样了。。。

陌生小狗的一餐

幾天前 放工時﹐發現工作地對面小坡有三只小狗﹐剛剛會叫和跑路﹐一白二黑。

看它們樣子很可愛就想去遛遛它們的﹐可是說起來還給其中一只黑小狗嚇倒了﹐那只小黑狗竟然會凶凶地吠我了。

我想它真凶咧﹐小小只這樣子誰會來給食物你吃呢﹖以這樣的心情怎樣生活﹖沒人會喜歡吧。

我想人也會不會以那態度做事呢﹖我想這樣很難相處吧。。。。。。

而我看了幾下就上車回家去了。

兩天後﹐傍晚六點多時放工後﹐我看見那三只小狗在我車傍玩耍了﹐有時它們竟跑到我的車底裡去。我心裡著急的想到如我倒車時會不會壓扁它們了﹐就走快兩步想要趕它們走。離著有幾尺時它們發現了我就可愛地跳跑地跑到離我車旁邊的一顆樹下去玩耍了﹐有時會望一望我在該什麼﹖

心一想﹐它們吃飽了嗎﹖

就這麼一個想法﹐我想去打包些東西給它們吃﹐可是想到有沒有人見到呢﹖我蠻害羞的。

然後就駕車跑到一間印度餐去打包了﹐我在那裡打包了白飯﹐一塊雞肉和兩塊魚肉﹐這包飯花費我馬幣五塊半呢。

然後呢﹐我走到隔壁的雜貨店買了一紙包的牛奶花費馬幣一塊四﹐買完了就駕車回工作地去了。

回到那裡它們三只小狗還在那裡玩耍﹐感覺它們真輕鬆。在那裡也看見了它們的母親﹐在那邊一邊看著一邊無奈地走動。

我就把車停在它們旁邊去﹐就打開包飯﹐把肉捻散後放在離小狗們幾尺後﹐打開牛奶倒去飯盒另一個蓋去﹐然後我就坐在車裡看著小狗吃﹐但是呢小狗們經然沒聞到那包飯﹐有點失望了。過後我就把飯弄到裡小狗有二尺左右後﹐它們才聞到那飯盒﹐三只小狗慢慢地走過來吃飯了﹐有的吃雞肉﹐有的吃魚肉。我在看它們時﹐心想魚的骨頭會不會把它們弄傷呢﹖看著看著﹐它們竟然沒事﹐好神奇﹐好像天生就會吃了。

在這其中一只黑小狗竟然和其它兩只小狗凶起來了﹐不讓它們靠近飯盒﹐一只白狗仔萎縮的緊緊地吃那只黑狗旁的飯和肉﹐另一只就跑去喝牛奶了不理那只凶小狗仔。我看到很生氣了﹐大家都是一樣可憐﹐為什麼要那樣欺壓其它呢﹖我撿起小石頭往那只小狗輕輕丟去想嚇它可是幾次都丟不到它﹐我就下車用腳往那只小狗背後模去﹐想嚇一嚇它﹐可是它還不理會我﹐還在發出凶凶的聲音呢﹐。我好憤怒可是我不可以做些麼﹐因為它們只是小狗而已﹐然後我就回車去了。

心想為了吃竟然要如此兇暴地﹐想回這只不過是小狗吃東西而已﹐如果人為了些東西也會這樣嗎﹖

沒多久我就駕車回家去了。

工作的態度

每個人都有一定的工作﹐每個工作都有一定的責任範圍﹐而每個人都有著不同的教育背景與能力。在一家公司裡和企業裡難免會發生些令人不如意的事﹐人是有想掌擴 一些事物的慾望。

在一個大同世界與不同文化的社會裡﹐可以見些不同世界各地的人物和交流些事物。

有些人精干﹐有些人很優秀﹐也有些人很賣力等等不同人所呈現的一個獨特的工作方式﹐也就是說不是每個人都會像某某人的工作方式一樣或者要複製他人工作方式一樣﹐除非是一架電腦或是一架機器。

當然不是每個人都會認同他人工作﹐也是除非那的人的能力在他之上或者擁有些沒人擁有的事物又或著在某種情況之下﹐那自己就可以以自己的工作方式去完成自己的工作。

工作上的態度有很多很多種﹐就如每個人都是不同的。

工作上往往都不可以順利地完成﹐可能是不夠經驗﹐不夠資源或者是能力不足﹖

那就是處理一件事物不夠成熟﹐可能會發生些“拖理帶水”﹐工作會出錯等等。成熟度是對于事物的了解夠不夠﹐清不清楚﹐對于事物的基本要求﹐事物裡人與人之間的事等等都要在自己掌握之中﹐那才可以以自己的方式去完成一件事物﹐而且說不定還可以讓人令眼相看呢。

工作上圓不圓滿不一定要成熟的﹐有時要看個人的應付能力﹐工作上的矛盾事件﹐工作上人與人之間的來往等等﹐工作成熟不一定圓滿﹐工作圓滿也不一定成熟﹐如可以的話﹐兩者並肩那更加好了可是有多少人可以做的到呢﹖

如自己可以如此自律地以這工作態度工作的話﹐可能會好些。可是。。。哈哈﹐我還是不夠成熟﹐對于成熟我還有一大半沒有達成呢﹐唉。

當然了工作最重要的是要有責任感。

P/S: 為什麼會寫些這種不怎樣的東西呢﹖其實我是要寫給現在年輕的我。。。

朋友

不知有多久了﹐沒有和朋友一起出來喝一喝杯茶 ﹐我想有半年多吧。。。

那種朋友戲喜的感覺﹐還深藏著心裡。

工作的態度﹐未來的懮心﹐心智的脆弱﹐把我身心都弄累垮了。

每想起中學的朋友都是很窩心地﹐那時的感覺真是太好了﹐我很想回到過去在一次地和我的朋友們在一起游玩﹐可是往往想到這裡都有種感覺就是。。。我是不是後悔了﹖沒有好好珍惜我們的友誼﹖

往往面對現實的我﹐就不得不放棄我的時間來工作﹐朋友的聯絡就變的少之又少﹐心想有一天我們會不會變的很陌生呢﹖或著有天我們在街上遇見了也只是打個招呼呢﹖

有時為了瑣碎的事情或在工作上的問題﹐把我變得不像以前的我了。。。。。。

有時是真的很想打個電話給妳/你﹐問一問近況如何了﹐得空時出來喝杯茶﹐每次這時候就想﹕啊﹐今天很累了﹐下星期吧。 就這樣子無完無了﹐沒有一次出來了。。。。。。

人說朋友是不必時時見面的﹐只要心裡面有你和我就可以了﹐友情不變。。。。。。

可是朋友不時時見面﹐就不可能知道朋友你現在忙什麼了﹖最近生活有什麼好笑得嗎﹖還是有些傷心事可和我分懮的嗎﹖時間也許是友情的一個考驗﹐當然時間也在其他的地方是一個很好考驗的因素﹐我面臨考驗嗎﹖

我只想說﹕“朋友﹐你們還好嗎﹖”

如是你/妳也問回我﹐而我會說些什麼呢﹖

我想我會說﹕“我很好﹐我很想念妳/你們。”